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婚姻中,比吵架更消耗感情的是……

2017-07-16 16:18:24来源:萨提亚实用心理学 浏览次数:6351次 栏目:情感
摘要: ‍ ‍ ‍ 回复“520”,免费下载80集听故事学英语和500绘本↑ 作者:小璇  来源:萨提亚实用心理学(satirxinli)  昨晚在客厅看电视,听到一阵阵东西被摔得七零八碎的声音,伴随着男女高音的争吵。那…

回复“520”,免费下载80集听故事学英语和500绘本↑

作者:小璇  来源:萨提亚实用心理学(satirxinli) 

昨晚在客厅看电视,听到一阵阵东西被摔得七零八碎的声音,伴随着男女高音的争吵。那“音效”,大概是把整个家都给砸了。

不用猜,肯定是楼下的夫妻又在吵架。

在这边住了几年,我已经习惯听到他们“每周一吵”。以前很好奇,他们怎么会有这么多内容可以吵?这么不满意对方为什么不离婚?

直到今年邻居芳姐离婚,我才明白,婚姻中真正可怕的关系,是那些表面“和谐”的夫妻。遇到问题,他们总是用比吵架更消耗感情的方式——

为了婚姻“和谐”,盲目顺从

芳姐离婚了。

原因是丈夫想和小三有了孩子想结婚!

她丈夫经营了一家小企业,两个孩子在贵族学校上学。夫妻俩和和气气的,周末固定会一家人出去吃饭看电影。

大家都觉得,这就是幸福婚姻的典范。可他们还是结束了15年的婚姻,她难道就没发现丈夫出轨的痕迹吗?

后来一次偶然碰面,满脸无奈的芳姐和我聊起这件事——

“我早知道他在外面有人了。发现他在外面有一个“家”时,我真的很气愤。但作为女人能怎么样呢?嫁给一个人最好就是一辈子。他对我和孩子都很好,我想如果没有撕破这层皮,总有一天他会明白我的好。没想到,他先提出了离婚……”

我实在无法想象,一个女人该有多隐忍,才能做到用七年演一场“幸福”的长剧——等婚外情的男人回心转意,自己咽下所有的委屈,还要把戏做足,维持完美妻子的形象。

就算你瞒得了所有人,也瞒不了自己。人前满面春光,背地里独自神伤,默默背负着“完美婚姻”带来的苦痛,最后只会心累成“重伤”。

心理学研究结果:习惯性的压抑情绪对婚姻伤害非常大。

如果两个人靠压抑自己的情绪,去维持“和谐”的假象,没有表达出完整真实的感受。只会任凭“隔阂”进入连接的水管,最终导致了婚姻的破裂。

那些你隐藏掉的情绪,总有一天会积累成山,以排山倒海之势向你袭来。为了“和谐”的假象而盲目顺从,这种妥协终将惨败。

用“不回应”,逃避问题

还有一种表面“和谐”,不是顺从,而是不回应。

平时在后台看过很多网友留言,关于“不回应”的老公——

“我老公基本不生气,有什么憋着,他生气还是开心我都只能猜测和观察、他不喜欢表达自己的情感,所以我也因此而烦闷、久了就气呼呼的......”

“我跟他说,表明我的不满,他就不吭声,或者说‘随便你’、‘无所谓’。这算不算冷暴力?”

朋友小若也抱怨过老公像块木头不知道该怎么相处:

“大家都说我嫁了个好老公,,但我觉得和这种人生活好压抑啊,无论你说什么啊,他都可以自动屏蔽。有时候看他那木头样,我就忍不住发脾气,没想到他干脆睡觉或者出去……”

我想办法就是:你要叫醒一个装睡的人。

不吭声,其实是逃避,婚姻中,最怕的就是这种“聋哑瞎”式伴侣。他们习惯用沉默来回应沟通,夫妻间的想法得不到交流,就会产生不信任。恶性循环下,婚姻渐渐进入僵局。

婚姻是两个人的决定,构建一个家的未来,谁能忍受自己一个人一生唱独角戏?对爱与温情,最残忍的扼杀就是不回应和冷漠。

《我的前半生》中靳东说:婚姻不就是生活不易,想找个人并肩作战吗。

深觉有理。并肩了,那“作战”呢?

生活就是一场拉锯战,需要双方慢慢磨合,找到彼此之间的平衡点。为了“和谐”的假象不回应,这样积累坏情绪终究超负荷。想要清理情绪,就需要沟通,叫醒那个装睡的人。

没有原则的“和谐”,才是最消耗感情的

有人说:再恩爱的夫妻,每个月总有一两次想掐死对方,一生之中有两百多次想要离婚。

我们带着原生家庭的烙印和对婚姻的期待走进一段婚姻的,最初几年,夫妻双方的冲突更像是两个原生家庭的磨合。

如果相处客套,刻意维持表面的“和谐”,就像平静的海面下,隐藏着一股暗涌急流。危机四伏。

这里并非鼓励大家都来吵架。如果有意见上的分歧,觉察到两人之间的隔膜,或者已经出现了冷战......还强装笑容相对而不沟通,这样真的好吗?

在婚姻里,最具毁灭性的问题在于缺乏沟通。

表哥和表嫂从校服到婚纱,从青葱少年到孩子他爸妈。照理说已经很了解彼此,但也会吵架。

有一次我到他们家,刚好看到他们在吵,就打算上前劝个架。没想到表嫂噗呲一声笑了:咱不着急劝,吵吵更健康。

原来她和表哥早就约定过,吵架不能超过半小时,冷战不了超过3天,轮流先主动示好,先没做到就洗三个月的碗,立字为据,共同的老同学作为见证。

这个方法真是赞,既发泄了情绪,达到了沟通,又及时控制场面,止住吵架后的情况恶化。

很多夫妻是在尝试和伴侣连接无果的情况下,才会将对话变成了吵架——咄咄逼人只想要到一个回应,或者一个确认。如果得不到,会觉得很慌张,甚至有恐惧。

情绪的爆发,是在表达渴望爱和沟通。

明白这一点,我们对“吵架”就可以有一个正确的认知,和一个得当的处理态度。

吵架过后,停下来理性沟通

心理学家就三种夫妻关系作了研究:

第一种:相敬如宾,终年不发生一次口角。

第二种:从初一吵到三十的,几乎不消停。

第三种:吵架过后,能停下来理性沟通的。

研究结果可想而知,第一种和第二种要么离婚了事,要么继续这样的婚姻不死不休。而第三种,才是能够真正幸福长久的婚姻。

我们靠“吵架”发泄掉的那些愤怒、责备和怨恨的情绪。但最终还要停下来理性沟通,交流坏情绪之下到底是隐藏着什么样的失望、恐惧和不安?

看到彼此的真实感受,才能对症下药解决问题,增进了解促进磨合。

但要警惕!

合理的“吵架”方式又是一门学问,如果吵架处理不当,同样会消耗感情。

遇到不得不吵的时候,我在这里给几个处理“吵架”建议:

1、约法三章

2、给争吵设定一个期限,及时叫停

3、来一个爱的抱抱

4、如果拉不下面子道歉。用对方能够接受的表达方式示好(轮流主动示好也是一种方式)

……

(还有其他?相信“久经战场”的你们也有很多经验方法,欢迎分享……)

表面的“和谐”,并不是一段健康的婚姻。两个完全不同的人过日子,那就避免不了磨合过程中产生“情绪对抗”。真正的能把婚姻生活经营地很好的人,都是处理这种“情绪”问题的高手。而不是逃避“不合”。

夫妻间需要多沟通,彼此隐藏情绪,就是隐藏婚姻的危机。

而冷处理积累的“情绪”,只会一步步吞噬你们之间的感情。

来源简介:本文由萨提亚实用心理学(satirxinli)专栏作者小璇撰写,萨提亚实用心理学,专注家庭中的心理学。转载请注明以上信息

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